身抱住他，有那么个瞬间忽然想问一问他：“你把我当做什么人呢？”但我忍住了。

他闭上眼，脸上闪过一丝忧伤，所有的痛苦，落寞，挣扎，最终都像雪花般融化在一片颓唐的堕落里。他伸手抱住我的腰，把我放到他的腿上。

他在这间办公室里要了我。

我不知道他当时是怎样的心情，就像我不知道他为什么唯独对我知无不言，托付深心。是为了消除寂寞，寻求短暂的慰藉？还是为了放纵堕落，要把自己推向一条无法挽回的自毁之路，让任何人都无法再对他伸出援手，也不能再利用他？

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但我清楚，这不会是他最后的结局。我盼望，也深深地相信着，他一定会从这个暂时的困难里走出来。

我知道，我应该避免让自己成为他新的污点，可我无法拒绝他。更无法拒绝他在那个瞬间流露出的脆弱。

七月七日，他办理好所有手续后离开学校。离校前把一本书交给我，那本书的扉页上写着他的联系方式。

不过我不打算联系他。我已经决定要为他解决苏曼音这个麻烦了。

离校那天，我目送着他远去。他身边簇拥着很多人，我在他们眼里看到了爱戴，憧憬，仰慕，保护欲……原来有那么多人跟我一样深爱着他呀。

我知道，他不会就此坠落的。

几个月后的某一天，他写信告诉我，他离婚了。但在前妻和师友们的劝说下，他终于松动，愿意去做手术。

我由衷地为他感到高兴。

我的肚子一天天大起来。一开始我很害怕，想着要不要去医院打掉，免得这个孩子将来成为他的隐患。但月份大了以后，我又开始舍不得。

他曾经失去过一个孩子。看着他痛彻心扉的模样，我就在想，如果可以，我希望能为他孕育一个孩子。

他一定会是个好父亲。

出于这点不可说的私心，我隐瞒怀孕的事情，找医生伪造了精神病证明，让父母给我办理休学，把我送到乡下老家去静养。父母虽然平时对我不管不问，但在生活条件上从没亏欠过我，几年来攒下的零花钱，已经足够我在那边生活几个月，就连生产的医院也已经预订好了。

这几个月里，他断断续续给我写了几十封信，我一封信我都珍而重之地看完，反复品读，然后收藏起来。一开始我也给他回过几封，后来怕被人发现，就没再回信了。大概这就是做贼心虚吧。

说来好笑，我还动过把这些珍贵的字句烧掉的念头。但最终还是没有舍得。你是不是也认为我疯魔了？

你出生以后，因为没调养好，我的身体开始变差，胆子也变得越来越小。我害怕有人发现你的身世，害怕他们发现你的父亲是谁，然后借你的存在去攻击他。所以，我没有让你叫我妈妈。

假如我和他的事有一天被揭露，以他的身份地位，一定会引起轩然大波，我不确定他的那些贵人能不能护得住他，或者保住他的前途。我不敢赌。

即使可以，我也不愿意让他承受哪怕只是舆论上的指责。

而一个十七岁的单亲妈妈，太惹眼，太同意引起怀疑了！我把你带回家，跟外婆说你是我在外面捡到的孩子。我去做了领养证明，把你放到我父母的名下，说你是他们领养的，是我的弟弟。

只有给我接生的那家医院能证明我是你的亲生母亲。但我咬死了不知道孩子的亲生父亲是谁。如果不出意外，谁会去查我和你的dna做亲子鉴定呢？更不可能有人顺藤摸瓜联查到你的父亲了。

抱歉，我的孩子，请原谅我的狠心，我不是个称职的母亲。我不能容许有一丝伤害到他的可能性。我用这种方式保护了他，却委屈了你，我甚至没有资格让你喊我一声妈妈。但我不后悔这样做。